Глупи ме три пута

Fool Me Thrice

Купио сам гумену змију у Вал Март-у пре неко вече. То ми је навика.

Кад год видим гумене змије, видим лепе тренутке забијања између чаршафа, испод јастука и у фиоке - све у покушају да упола до смрти преплашим свог вољеног супруга Марлборо Ман-а.

Знам да звучи чудно.

Дисфункционална чак.

Али то је како ми радимо ствари.

божићни поклони за снахе

Зато сам јучер поподне ставио змију под туш и бавио се прањем веша, веша и веша ... и заборавио на све.

Касније се Марлборо Ман вратио кући радећи неку врсту физичког рада.

Света Ана Новена пдф

Туширао се без инцидената.

Рекао сам у себи ‘данг’. Требао сам да слушам своју ћерку, која ми је пре него што сам купио змију рекла да изгледа превише лажно, да у Оклахоми нема јаркозелених змија и да то никада неће успети јер сам извукао толико лажних змија трикови о Марлборо Ман-у током последњих неколико година да је на њих потпуно осетљив.

У толико речи.

Нисам се сложио, наравно, говорећи јој да сам заправо чуо за јарко зелену змију негде у области Анадарко и да може да пљува отров и до три миље.

Она и моја беба су ме игнорисале као и обично.

Тако сам синоћ, након што сам се пресвукла у одећу за вежбање, а четири сата касније још увек нисам успела, закључила да је време да се истуширам. Отворио сам врата туша да укључим воду ... и одмах сам устукнуо и вриснуо. На крају крајева, била је змија под мојим тушем.

Насмејала сам се, с обзиром на то да сам ја та која је купила змију и ставила је под туш.

колико дуго могу да трају ђаволска јаја

Ха ха, Рее, рекао сам себи. Отишли ​​сте и уплашили се. Ха ха.

Затим сам сео на каду и чекао да се вода загреје.

Потребно је шест минута. Добар дан.

Кад се пара видела, отворио сам врата туша и закорачио у туш. Тада сам устукнуо и вриснуо, јер сам нагазио дугачку, светло зелену змију.

Проклетство! Рекао сам гласно. Почели су ме нервирати све те лажне змијске глупости. Уосталом, имао сам шта да радим, а то што сам разговарао после епизоде ​​срчане аритмије није било на мојој листи.

Па сам ударио змију у угао туша и наставио са својом рутином.

Шампон: Аведа Маддер Роот
Сапун: Где
Пилинг: Упуњени пуфери за сунђер за прање тела
Разор: Марлборо Ман’с
Регенератор: Нисам користио регенератор зато што бледи у боји и зато што сам превише лењ
И заправо, ни ја се нисам обријао.

Ја сам ожењен!

шта значи лептир у твојој кући

Не носим шорц!

У земљи нико не носи кратке хлаче. Ношење кратких хлача у земљи добар је начин да змију уједете за ногу.

Кад смо већ код уједа змија, након што сам испрао последње убризгано тело са руку, пустио сам да ми вода тече по лицу добар минут - последњи покушај да вратим младост и влагу свом уморном тену. А кад сам отворио очи, на свој ужас, видео сам застрашујуће огромну јарко зелену змију како се клизи у углу туша! Устукнула сам и вриснула ... а онда схватила да је то лажно.

Тада сам заиста била бесна. Зграбио сам змију и бацио је кроз врата туша.

планинска роса кнедле од јабука пионирка жена

Исусе! Рекао сам наглас. Шта кој..?

Нико не купује гумену змију и плаши се њоме. Два пута.

Тада сам одлучила да прошетам дивљом страном и ставим регенератор на косу. Шта ме брига ако се све моје црвено испере у одвод? Боље је од подељених крајева. И запетљавање. И неуправљивост.

Коначно, успео сам. Туширање ми је било готово. Био сам шкрипаво чист. Била сам спремна да обучем нове црне јога панталоне (без рупа!), Резервоар за полицу са малином и кардиган за угаљ и пар чарапа Марлборо Ман. Била сам спремна да се опустим за вече.

Изашао сам из туша, омотао пешкир око тела и још један пешкир око главе.

Тада, док сам шетао до свог подручја умиваоника, нагазио сам врло велику, врло застрашујућу јарко зелену змију.

Тада сам устукнуо и вриснуо.

(И у реду, то је било четири пута.)

Крај